Deixar ir...

Tanto a gente se doa, cuida, mima, ri, ajuda, acolhe, dá amor, carinho, cultiva, até briga, repreende, protege, esbraveja e fica de mal, mas qdo se tem que deixar ir, haaaaaaaa é tão difícil, tão dolorido.

Sabe o que é isso??? Isso é "amor de mãe"!!!
Ama-se incondicionalmente, irracionalmente, ama-se demais...tudo é um exagero, tudo é intenso e grandioso, tudo é tuuuudo...

O "deixar ir" acontece pra todas, o rompimento, quando deixamos voar, quando se é obrigada a fazer,quando ainda não é a hora, mas se tem que fazer é ainda mais dificil...Dói mais na gente, por que eles querem voar, querem partir, achando que tudo é facil e tudo é bom, sem perceber que o que fizemos, não tínhamos a menor idéia de se estava certo ou errado, mas sim a certeza de que era para o bem deles, por amor a eles, e eles se vão...uns sem ao menos olhar para traz e dizer: vc está bem mamãe? Esses se vão na hora errada, e sabemos o quanto é cedo, sabemos que vão se machucar, mas sabendo que isso é deixar viver, errar e caminhar com as próprias pernas.

Um turbilhão de pensamentos me invadem agora, mas sei que dei o melhor de mim, fui mãe, dei muito amor, mordidinhas e apertões, dei tudo sim, e nem assim me sinto melhor...parece que um pedaço de mim foi arrancado a força e que nunca mais serei a mesma, mas isso passa, todas as mães passaram por isso e estão ai....isso deve passar....mas neste momento, só tenho a dizer: "dói demais!"

Eu sou mãe!

Andréa...

Encontros e desencontros...

Minha vida é sempre tão cheia de desencontros que mal percebos os tai encontros! Gostaria mesmo é de encontrar comigo mesma...hoje me sinto tão distante de tudo, tão sem rumo, sem planos, tão deslocada dos lugares que acho que não pertenço a nada, e realmente a ninguém. Fato! 

Não pertenço mesmo a nada!

A umas semanas tive um encontro com um ser especial que me pediu para refletir sobre quem eu sou, o que quero e o que gosto, e tomar uma atitude em minha vida e parar de viver a vida dos outros, em fim, a atitude a natureza mais uma vez tomou, num embalo impetuoso me vi saindo de casa e voltando pra casa da família após 21 anos morando sozinha com casamentos e separações......em fim, me vi novamente como antes, sem rumo e planos, perdida e me sentindo completamente só!!!

E os olhos azuis que eu nunca encontrei....e a saudade de ser o que nem sei que sou e de alguém que nem sei quem é.....Não sou desse lugar....por favor me busquem....me tirem desse mundo....devo estar enlouquecendo....

Esse sentimento está acabando comigo, me matando por dentro...não sei que atitudes tomar, 

onde ir e quem procurar, não sei o que devo fazer, só sei que devo recomeçar e reaprender tudo, porque o que sei só me fez chegar no zero de novo......

Andréa Sá

De onde vem tanto sentimento????

As vezes paro para pensar onde consigo encontrar tanto sentimentalismo, tantos sentimentos intensos, do bom ao ruim, são sempre extremos, opostos, confusos....

Tem vezes também que me sinto muuuuuuuuuuito feliz, mas do nada fico triste e  isso afeta tudo...BIPOLARIDADE? Não, com certeza não. Já li muito sobre isso, cheguei a conclusão de que eu sofri tanto, mas não aprendi a DESCONFIAR. Por que isso? Veja bem, eu acredito em tudo, tudo é bom, tudo e todos são legais e sempre, seja na amizade, no trabalho, em qualquer lugar, eu me atiro de corpo e alma, dou o melhorde mim pra quem for e nem sempre tenho o retorno que gostaria. Isso me frustra, me iludo, me engano e entro em profunda tristesa, comigo, com os outros e com tudo...

Minha missão na Terra é essa: "conseguir lidar com sentimentos e relacionamentos!!!!" E encontrar esse SER que sinto falta e nem sei quem é.....onde está.....sempre sonho com ele...talvez seja ela...pela feição doce....mas ELA? Será....kkkkkk....não importa....sempre achei que o amor não tinha sexo....O amor é mais do que isso....talvez eu esteja com saudades de outras vidas...mas e esses sonhos, quem é o dono(a) desse olhar...........

Será que um dia eu ainda consigo????
Tem dias que é tão, tão difícil....e...me pergunto, estou realmente no caminho certo? Será que morri e nem sei??? Viver é isso??? Sou feliz mesmo? E...quem EU sou??? O que eu quero??? O que eu espero da vida....Éh...acho que tenho muito que refletir, mas sem parar no tempo como antes...sem me culpar por erros, ou pelos erros dos outros....

Tenho mesmo é que ser feliz e me sentir bem....

Andréa Sá

Opressão...Confusão...

No dicionário diz que OPRESSÃO é.........

Opressão é o efeito negativo experimentado por pessoas que são alvo do exercício cruel do poder numa sociedade ou grupo social. Está particularmente associado ao nacionalismo e sistemas sociais derivados, onde a identidade é construída por antagonismo aos outros. O termo deriva da idéia de ser "esmagado".

Em fim, as vezes sinto-me oprimida sim, por tudo e por todos....agora sabendo o significado ficou bem mais fácil me identificar com os sentimentos de confusão....

Pois é. Depois de uma semana perturbadora, com a morte do meu cachorro, acontecimentos esquisitos, fantasmas do passado, do presente e visita ao Vale dos Orixás em SP (um verdadeiro santuário), eu diria que sou uma sobrevivente rsssss....

Depois dos conselhos que recebi no Vale dos Orixás, na consulta, percebi o quanto as vesez ou quase sempre, vivo a vida do outros, e não a minha própria! Percebi também o quanto eu faço força para ser amada e reconhecida em minhas atitudes......e que um dia encontrarei esses olhos azuis que me perseguem....E a resposta é sim, ELE EXISTE!!!! Sim, é de outras vidas, e simmm é para sempre!!!! Vou saber qdo ver, será breve....e terei que ser rápida, pois se não....o reencontro será adiado novamente.....COMO ASSIM????

É extremamente confuso isso, por que foi preciso uma "entidade", me falar isso, para que eu percebesse a realidade que vivo. Apesar de feliz, percebo que cometos erros do passado e isso não é bom para mim e nem para meus relacionamentos, amor, trabalho, família, nada....percebo o quanto preciso e devo mudar e me policiar para que não se repita isso...Quero paz, equilíbrio e poder exercer minha espiritualidade e ter alguém do meu lado que me apoie...me admire e me ame de verdade!

Difícil, sim, impossível não!

Agora que sei disso, é trabalhar nesses sentimentos para que eu viva uma nova vida de corpo e alma e seja ainda mais feliz.

Andréa Sá

Um dia ruim...

Lembro que eu sempre dizia que eu era uma plantinha que precisava ser regada TODOS os dias. 

Sou movida a carinho, a pequenos gestos de carinho, e se percebo que isso não acontece, não dá certo. 

Eu diria que fazia muito tempo que eu não me sentia só, mas no dia de hoje, em especial estou tão sozinha que me sinto perdida. 

Esse sentimento de novo tão conhecido, tão meu companheiro de anos, me atormentando, gritando no meu ouvido, me enlouquecendo. Odeio me sentir assim de novo...mesmo que seja só por hoje, não admito mais esse tal sentimento mesquinho me atormentando....Quero voltar a ser a Andréa que me tornei, essa mulher forte e feliz.....

Preciso tomar uma atitude e tem que ser imediata, mas qual?

Já dizia Vinícius de Moraes........
A maior solidão é a do ser que não ama. A maior solidão é a do ser que se ausenta, que se defende, que se fecha, que se recusa a participar da vida humana. A maior solidão é a do homem encerrado em si mesmo,no absoluto de si mesmo, e que não dá a quem pede o que ele pode dar de amor, de amizade, de socorro. (...) Ele é o que se recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto da sua fria e desolada torre.
Vinicius de Moraes

Isso me lembra a Íra de Xangô, as labaredas e bolas de fogo que ele solta de sua boca.....Mas como diz Mãe Mônica, ele é assim, esse é o seu instinto e eu não posso mudar isso, só aceitar e ser a Água de Oxum para ele...Nossa mas como é difícil por em prática isso no dia a dia...

Não que eu esteja fanática pelo assunto, é que está tão presente na minha vida, mais do que eu posso controlar....é quase que uma "fala", um sopro diário no ouvido, me dizendo que; "estamos aqui" e "tudo vai ficar bem"...mais ou menos por ai......
A espiritualidade bate à porta e aqui estou eu, pronta para recebê-la! E de braços abertos!



Xango meu Pai, está em suas mãos, foi assim que me ensinaram, é assim que eu sou, apaixonada, sentimental, e nada racional. Ensina-me a te entender meu Pai.

Ogum meu Pai, abre meus caminhos, me mostra para onde ir...
Oxum minha Mãe, me banha em suas água e me acalma, Mãe, me conforta, e me faça ver com seus olhos o que devo fazer...
Andréa Sá

A Difícil Arte de Amar...

 

Amar alguém, é uma das coisas mais difíceis hoje em dia.......ao menos para mim, por que dou um valor maior do que o necessário para este tema em si. Amar para mim, é em primeiro lugar, SEMPRE FOI, talvez este seja meu erro, porque dou prioridade para esse sentimento louco e fico desnorteada quando não sou correspondida, e todo o restante fica ruim. 

Não deveria ser assim. Trabalho pesado no meu íntimo para mudar isso. Não sei ser uma máquina de trabalho, ou uma doce amiga, ou uma boa mãe, sem estar bem no amor, se é que me entende. Eu piro! Tudo fica ruim, tudo cai por água abaixo. Quando percebo isso a tempo e vou a luta, tudo funciona bem, mas geralmente misturo as estações e tudo fica uma cáca! 

Tem gente que se está sem grana, entra em parafusos, acaba até com relacionamentos promissores, o oposto de mim, mas até hoje só conheci pessoas assim, e o que eu sei e o que eu dou, sempre é o melhor de mim, sempre me jogo de corpo e alma numa relação a dois e sempre, sempre acredito que VAI DAR CERTO, até que me provem o contrário, mesmo assim sempre acho que posso mudar algo e ser feliz, e não desisto....a eterna Cinderela, dos contos de fadas, romântica ao extremo. Acho realmente que tenho que mudar isso. Cansei de ser sentimental e tomar rasteiras da vida.......Os "MAIS TÁS" (papinho de Jully), são sempre muito intensos e avassaladores....partindo meu coração ("idiota", diga-se de passagem), e me deixando muito mau por dias...as vezes a mágoa me acompanha e é difícil esquecer, perdoo, mas não esqueço, e de vez em quando ela bate na minha porta me cobrando perdão...Tem coisa que é difícil, mas PERDOAR de coração é muuuuito difícil mesmo. 

E a resposta é NÃO, ainda não encontrei o ser que vejo em sonhos.....lindos e grandes olhos azuis.....

Andréa

A vida começa depois dos quarenta....

O sábio que disse esta frase acertou: "A vida realmente começa depois dos quarenta!!!!!"

Sou uma mulher totalmente diferente do que eu era, sou ativa, pra cima, feliz, alegre, acordo de bem com o mundo, sou realizada, amada, sou tudo que gostaria de ser....

Já sofri tanto, que me esqueci como era ser feliz, aliás, eu acreditava que realmente não era merecedora de tal sentimento, achava que estava pagando por algo de ruim, ou que não sabia realmente o que era isso...

Me enganei, que bom! A felicidade estava tão perto, ela estava dentro de mim! Ela estava guardada, adormecida, esquecida talvez, mas estava lá. Só percebi isso quando me dei valor, quando passei a olhar no espelho e gostar do que via, não por ter emagrecido (pelo contrário rssss), mas por ver o que há por dentro, no fundo de mim, e me amar, exatamente da forma que sou. O meu EU interior, adormecido.......

Passei muitos anos acreditando que era incapáz, que era fracassada, que não conseguia nada, que não tinha sorte, etc. 

A partir do momento que eu passei a me ver, e acreditar em mim, e tomar atitudes e decisões, sem medo, e sem pensar nos outros, (até mesmo no que achavam meus familiares), eu passei a ANDAR PARA FRENTE. Sim, tive que ir contra tudo e todos, mas o fiz!

As vezes nem sempre o que nossos familiares acham que é bom para nós, o é. O bom para mim, era totalmente diferente do que todos acreditavam, era a liberdade de ir e vir, de escolher e assumir o que quizesse e pudesse, e tive uma ajuda muito especial, um ser especial, ...pois é....Talves sem a mão que esta pessoa me deu eu não tivesse levantado da maneira que levantei.

Da forma que estava, não ficaria, isso tenho certeza, mas talves eu estivesse em outro lugar, me sujeitando a outras situações por comodidade e por não ter escolhas, mas não, tive a oportunidade de escolher, e eu escolhi "ser feliz"!!!!

Escolho viver....escolho me acostumar...escolho ensinar o que eu sei....mesmo que seja duro e difícil....escolho procurar por vc....e um dia....um dia vou te encontrar!!!!

Hei, e vc, já disse pro seu amigo(a) o quanto ele é importante pra vc hoje? Nãooooo, e o que vc está esperando????

Hoje eu tive um amigo que me fez acordar e me disse que lá na frente....longe pode estar....mas vai estar lá....me esperando encontrar....EU VOU TE ENCONTRAR!!!!